Мои соображения на тему: "Сьяновские каменоломни"

Ну, во-первых, если вы собрались в Сьяны, то крыша у вас поехала, и едет она в правильном направлении. Во-вторых, туда ходят отдыхать, так что не напрягайтесь. Как ни крутись - будешь грязным. А поэтому скажем: "Хрю!", и плюхнемся в большую лужу. Год свиньи, все-таки.

Товарищи! Быть грязным в Сьянах, это не свинство. Свинство - оттуда выбраться чистым.

После лозунгов перейдем к основным вопросам новичков, то бишь чайников. А именно: Как одеваться? и, Что брать?
Прямо скажем, тема не простая, и требует серьезного подхода. Так и хочется сказать: "А, х... его знает". А потом удивляться: В белой шубе и на шпильках? Как она тут оказалась? Были прецеденты. Да, ладно, не будем о грустном.

Итак, заброска в Сьяны.
Сезон - осень-весна.
Продолжительность - двое суток, предположительно с пятницы на воскресенье.
Цель - побывать в разных точках системы, и там тяпнуть пару рюмашек. О, хорошая идея. Надо бы попробовать. Извините, отвлекся.

Как одеваться.

Начнем с самого начала, т.е. с нижнего белья. Вот тут бы мне девушку, в качестве ассистентки. Уж я бы ее одел. Хотя нет, я бы начал с верхнего белья... А лучше она сама... Ну почему я женат! Э-э-эх!

Термобелье. Ну, что можно сказать о Термобелье, только одно - его надо купить, не пожалеете. Если только жаба не задушит, купить качественное. Да и вообще, оно всегда пригодиться.
Покупайте, граф, покупайте.
В качестве замены, предлагаю такой вариант. Подштанники, типа рейтуз, и теплую тельняшку.

Флисовая рубаха или тонкий свитер - зима как-никак.

Комбинезон. Это то, что не жалко, но в тоже время ошень, ошень износостойкое и удобное. Помнится, сделал в "венерином лазе" ласточку, а штаны ХЛОП и ...Не ношу я больше такие штаны. Короче, подойдут: рабочий комбез, старые джинсы, плотная рубаха и т.д.

Носки. Это одна из самых важных весчей в походе. Носки должны быть сухими и точка. А лучше две пары сухих носков... Не-не! Три пары... Четыре... Эх! Гулять, так гулять: пять пар, и шерстяные сверху. Я, лично, одеваю пару носок с фиксированием стопы, а сверху шерстяные (зима, как-никак).

Ботинки. Желательно высокие. Берцы подойдут. Честно говоря, ботинки - это такая большая тема... Все сходятся в одном: без обуви низя. Хотя, шпильки - это обувь или средство для съема мужчин?

Бандана. О, да-а-а-а. Только для продвинутых. Чайникам лучше одеть шапку, чтоб дурную голову сберечь. На самом деле, ну как отличить чайника среди толпы. По шапке!
Небольшой ликбез. При соприкосновении стен, а также потолка, с инородным телом, в дальнейшем именуемым головой, вследствие которого возникает феномен "искры из глаз". Рекомендуется, не обогащать словарный запас своих товарищей, а просто сказать: <Здравствуй, Сьяны!>. И жизнь наладится. У одного моего знакомого жизнь налаживалась десять минут. Хорошо так приложился.

Перчатки. Простые, хозяйственные. Степень важности перчаток познается только во время заброски. Товарищ! Не порти праздник чайнику. Возьми перчатки про запас.

Ну и еще, че нить поверх. Для прогулок на поверхности. Скажем прямо - до пещер добраться.

С одевкой, думаю, все. Плавно переходим к следующей части марлезонского балета.

Что брать?

И начнем, пожалуй с самого главного. Как говорил один мой товарисч: «Я, конечно, скромный человек, но – ДА БУДЕТ СВЕТ!». И давай играть со спичками. Дите великовозрастное. Намек понятен? Если нет, поясняю. ТАМ СВЕТА НЕТ! Честно, честно. Сам проверял. А поэтому, остановимся на освещении подробней.

Спички. История возникновения спичек в пещерах, это отдельная тема для разговора. Тем более детям спички не игрушка. Прикури от зажигалки. Ну а спички про запас.

Зажигалка. Да-а-а! Зажигалка рулит. Должна находиться в легко доступном месте, чтоб резко выхватить и прикурить. А еще... Вот, помню, как у меня на фонаре лампочка ек, так я по зажигалке вышел. Да. Только не туда, куда надо было. А еще, ей моно свечи зажигать!

Свечи. Да это же практически безотказный источник света! Пока зажигалка под рукой. И вообще, свечи очень хорошо освещают гроты и создают дружескую атмосферу пития. Ах, это так романтично – восклицала та самая, в шубке. И еще чем больше свечей, тем лучше. Лишние моно спрятать. Я, лично, беру на заброску от 5 до 10 хоз. свечей.

Простой фонарь. Было дело, ходил с таким, но подрос, заматерел... Ношу как запасной. К нему в комплект возьмите лампочек и батареек. Да побольше, побольше. На первую заброску пойдеть. Толи дело налобник, диодный.

Налобник диодный. Мало жрет, нормально светит, а главное освобождает руки и давит на мозги. Не дает, так сказать, фантазии разгуляться. Вот я сейчас снял налобник и пишу х-ню всякую.

Карбидка. Да, есть такое чудо техники. Когда в пещеру заходит чел с карбидкой, то все ваши фонари как-то бледнеют. И резко меняются цвета. Ой! Она была в красном! Правда есть и минусы. А у кого их нет. Ну, например, карбид не везде продается. Места надо знать. Одной заправки надолго не хватит. И требуется постоянный уход и контроль за состоянием этого гребаного аппарата. Сам я карбидку не тестировал, за сказанные фразы ответственность не несу. Плюс ко всему, требуется аккуратная заправка. Помню, как мы с Шурфом лечили одного бедолагу. Пролил карбид с водой себе на ногу. Шурф достал из своей походной косме..., тьфу, аптечки скальпель, и зловеще подвигав бровями, сказал: "АМПУТИРОВАТЬ!". Хорошо, что у него в аптечке кроме скальпеля было еще много всяких средств лечения, в том числе и от ожогов. А то трендец ноге был бы. Шурф, он такой заботливый.

Ну вот, об основных способах освещения рассказал. На этом можно было закончить. Но ведь будут задавать вопросы: А как, там спать? А что там есть? А в чем все нести?
Товарищи, вы что обалдели! Спать?! Вы что, туда спать идете? Пьянствовать, пьянствовать и непременно водку, коньяк по умолчанию. Что кушать? А вот её, родимую, и кушать. К счастью, автор данной статьи не придерживается таких взглядов. Почти не придерживается... Ну разве что самую малость... Ну чуть-чуть. Да, ладно, наливай. И ходит в пещеры что бы выспаться. О, да-а-а. Поэтому продолжаем.

Рюкзак, Транс (транспортный мешок). Да, хоть полиэтиленовый пакет. Как в мою первую заброску. Такое не забудется. Главное чтоб в него все уместилось при умеренных габаритах. Еще плюс прочность и легкость оттирания от грязи. Транс из тезы рулит.

Хвост, Сидушка, Поджопник или просто жопа. Помните, как в школе: "Не сиди на подоконниках, а ну слезай!" Так вот, с поджопником можно сидеть. Думаю, комментарии излишни.

Пенка или туристический коврик. То же самое, что и про Поджопник. Только не сидеть, а лежать.

Спальник. Будем кратки: Вам в нем спать. Если спьяну заберетесь. Я предпочитаю кокон с температурой комфорта -5. Просто, это единственный мой спальник на все походы.

ЛОЖКА, КРУЖКА, НОЖ. Вот они, верные спутники туриста! Потом идет «комплект засранца»: От изжоги, от диареи... + лента спасения (туалетная бумага).

ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО! ПИВО!
И че нить к пиву. Водка по умолчанию. Забыл добавить - ПИВО-О-О-О-О!

Необязательные вещи. От керосинки до акваланга. Все, что душа пожелает. Я беру газовую горелку. Люблю, понимаешь, горяченького с утречка.

Для ценителей прекрасного. Чашечка кофе, рюмка коньяка и сигара (трубка или кальян). Встанешь с утречка (с 9 до 23), сваришь кофе. Вдохнешь аромат сигары. А ведь жизнь налаживается. Коньяк? Коньяк должен быть и точка.

Вроде, все. Или нет? Да ладно, все. Надоело, понимаешь, вспоминать. Сходите в пещеры, и все сами поймете. А теперь бонус: отвечу еще на несколько вопросов, возникающих у входа в Сьяны:
Не боись
Не страшно
Карта есть, крысы тоже
Не укусят
Да, туда под землю
Это не нора, а вход
Да, туда
Включи фонарь
Видишь жопу? Так за ней
Ща, запишем
Дальше суше
Блин, не черт, а "Здравствуй, Сьяны"
Ты куда же, нам сюда
Надо выпить
Да не свети ты мне в лицо
Ща придем
И т.д.

Вот теперь, точно все. Прошу учесть, что все выше сказанное, является моим, сугубо правильным, мнением. А вы имеете право на ошибку, и не согласиться.